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Traumfußball aus dem Jahr 2000.
Traumfußball aus dem Jahr 2000.
Sie wollen mich provozieren. Frohe Ostern.
Solange die Kölner die Frauen aussperren, wird aus denen nie was.
Lewandowski und Haaland in einer Mannschaft, das geht nicht. Das halte ich für Unfug.
Ich stelle mich am Montag wieder in die Kiste und lasse die Jungs ballern, bis der Knoten platzt.
Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.
Magath? Ich dachte zuerst an einen Aprilscherz!
Ja, das ist Arigo Sacchi. Es heißt ja Forza Italia, und bald hat er seinen letzten gelassen!
Ich hatte alles gegeben. Menschlich, sprachlich.
Quatsch, du bist ja verrückt. Kein Mensch wird kommen.
Der Schuss hätte auch unter dem Tribünendach landen können.
Ich denke die Leute sollten erkennen, dass ich zu den besten Verteidigern der Welt gehöre.
Wenn ein Trainer meinen Mannschaftskollegen verbal angreift, sitze ich nicht tatenlos rum, sondern frage ihn, was mit ihm nicht stimmt.
Wenn wir gewinnen, ist mein Kopf auf der Titelseite. Wenn wir verlieren, ist er dort noch größer...
Wir müssen ja auch den Zuschauern etwas bieten.
Das ist mein Privatdings.
Rinus Michels fand alles respektlos, was die Deutschen gemacht haben.
Das Hauptproblem ist der Kopf!
Länger hätte ich mir meinen Kopf von ihm auch nicht mehr unter Wasser tauchen lassen.
Als wir nach zwei Minuten die Latte getroffen haben, habe ich mich schon gefragt, wo das wieder hinführt.
Er hat mir nicht leid zu tun, er hätte sich anständig benehmen sollen.
Ich bin gelaufen wie ein Depp und ich schäme mich nicht.
Ein wesentlicher Punkt ist, dass wir praktisch nicht über Fußball reden.
Ich spüre keinen Druck. Ich mache mir darüber keine Gedanken. Am 9. Juli 2006 habe ich in Berlin mittags Play Station gespielt und dann bin ich raus gegangen und bin Weltmeister geworden.
Wir können keinen Schwatten gebrauchen.
Wir haben nichts gegen Österreich. Wir haben was gegen Rassisten.